SENTIMIENTOS ENCONTRADOS

Siempre pienso que algún día leerás todo lo que te escribo, a veces hasta pienso en esconder mis cuadernos porque me pongo en tu lugar y no tengo claro si querría saber todos los pensamientos que he ido teniendo. Cuando llegue el momento veré que hago con ellos. Y lo mismo con mi anterior blog y con este. Ayer te escribí una carta tan personal que decidí dejarla guardada en borradores.

Hoy he decidido que necesito exteriorizar todos mis sentimientos, sincerarme conmigo misma y contigo, mi hijita.

Cuando tu hermanito tenía 14 meses decidimos tu padre y yo iniciar tu búsqueda; Yo lo veía un poco pronto pero tu padre ya llevaba meses deseando ampliar la familia. Dábamos por hecho que tardaríamos en conseguir el deseado embarazo, así que pensamos que era un buen momento para empezar. Hacía años que los médicos de una prestigiosa clínica me habían advertido de que tenía los ovarios poliquisticos y de que una especie de cinturón rodeaba mis ovarios formando una barrera que a cada año que pasase haría más complicado un embarazo, que si no lograba quedarme embarazada que estuviera tranquila que con medicación u otros tratamientos podría conseguirlo...Vamos, me lo pintaron muy-muy feo, pero nosotros decidimos ir a por tu hermanito también sin prisas y sin agobios y al segundo ciclo ya teníamos el positivo ;). Tu llegaste todavía antes, el mismo mes que empezamos la búsqueda, en fechas poco probables de encontrarte...¡¡Zass!!¡¡Dimos en el clavo!! Se ve que tu tenías también muchas ganas de formar parte de nuestra familia y no esperaste más.

Al ver el positivo no me sorprendí demasiado ya que sentia cambios en mi cuerpo, fui a la habitación donde tu hermanito y tu padre jugaban y les dije; "Tengo dos buenas noticias" Al escuchar eso, a tu padre se le ilumino la cara, ya sabía por donde iban los tiros porque un día imaginando ese positivo le mencioné que así les daría la noticia, así que grito ¿¿De verdad?? Y yo termine la frase;" Nene, vas a tener un hermanito o una hermanita (o dos!) y tu vas a tener otro hijo o hija". Lo celebramos, nos alegramos y, porqué no decirlo, yo empece a preocuparme por como cambiaría nuestras vidas mientras que tu padre imaginaba la vida aún más completa y feliz.

Y yo también sabía y se que la vida será preciosa, más completa, más intensa...Y que es fantástico que tu hermano y tu os vayáis a llevar tan poco tiempo para poder compartir mil momentos mágicos, que os vais a acompañar toda la vida, que vamos a jugar, reír, pelear, llorar...¡Vivir! todos una etapa maravillosa. Pero por algún extraño motivo me pueden taaaanto los pensamientos negativos, las preocupaciones, el miedo a no saber como hacerlo, de no poderos dar a cada uno lo que necesitáis, de no estar a la altura, de perder la paciencia, no tener energía y de que los pensamientos negativos ganen la batalla a los positivos.

Hoy he estado pensando que ambos sentimientos o pensamientos no deben de enfrentarse en ninguna batalla, sino que deben de aprender a convivir y estoy empeñada en lograr ese equilibrio.

No puedo decir que os quiero a los dos por igual, solo puedo decir que a los dos os quiero muchísimo, pero de distinta manera y a veces me siento mal por decir esto en voz alta, pero es cierto.

Estoy ya de ocho meses y aún no he logrado conectar contigo, con tu hermano me pasó igual pero sé que eso, llegado el momento, no sirve de excusa, estas dentro de mi, te noto, te siento, te acaricio, pero aún te percibo lejana, como si estuvieras de camino..¡Y es que ya estás aquí! Con tu hermano agradecí tanto que se atrasase su nacimiento casi dos semanas...el ultimo mes o las ultimas cuatro semanas fue cuando más conecte con él y tengo la esperanza de que contigo me ocurra igual.

¿Y por qué no soy capaz de conectar? Seguramente porque siempre he sido una persona que no ha mostrado sus sentimientos, porque me habían enseñado que mostrarlos era de personas débiles...También probablemente sea por el miedo a que algo vaya mal durante el embarazo o el parto y sufra aún más (siendo consciente de que esta falta de conexión magnificaría aún más el sentimiento de culpa, pero qué le vamos a hacer, mi cabeza todavía funciona así) Y, como no, porque a veces tengo esa asquerosa sensación de que nos hemos precipitado, pienso que tu hermano es muy pequeñito, que tanto tu como él vais a necesitar muchas atenciones, a veces también siento que tu llegada va a hacer todo más complicado..¿Cómo puedo pensar eso? y hablo de tu llegada, que es fruto de nuestra decisión, no de ti, porque tu nada malo nos puedes aportar. El sentimiento negativo es ante mi, ante esa decisión que tomamos, y es porque deseo daros a los dos lo mejor y me veo a veces tan incapaz...

El embarazo va pasando y apenas me estoy dando cuenta, todavía no hemos terminado de decidir tu nombre, y en mi imperiosa labor de echarme piedras a mi misma me pregunto si esta indecisión se deberá a que no te quiero lo que debería, a que en el fondo mantengo la esperanza de que me digan que eres un niño..Y estas cosas me las digo para hacerme daño a mi misma sin darme cuenta ( o si, siendo consciente) de que algún día si lees este tipo de cosas pueda herirte...Y luego viene a mi la sensatez y me digo que todo lo que siento tiene origen y final en mi. Que tu eres mi niña valiente que se lanzó a venir a esta locura de familia, que estas muy concentrada en crecer y en prepararte para la vida que está apunto de empezar, que a ti ni te van ni te vienen mis tonterías y que yo soy así de puñetera conmigo misma.

Y ese es uno de los puntos fuertes de mis inseguridades; Temo verme reflejada en ti, temo ser tan dura contigo como lo he sido conmigo, temo hacerte pasar por lo que yo he pasado, temo dejarte como herencia nervios y ansiedades, temo dejarme llevar y creer que tu vas a percibir la vida como yo lo hago, temo convertirte en una prolongación de mi misma, y todo eso, aunque sea duro reconocerlo, lo temo porque eres niña, como yo lo fui.

Un día en una formación sobre psicología, la terapeuta nos llevo a nuestra infancia, a imaginarnos pequeños, indefensos, y a entregarnos a nosotros mismos un objeto de manera simbólica que nos protegiese, a darnos la mano, guiarnos, cuidarnos...y eso fue muy revelador para mi, quizá no me interesaba especialmente cuidar de la adulta que era, pero si de mi niña interior, y empecé a cuidarme más y a considerarme un poquito importante, no una prioridad, pero si empecé a mirarme a mi misma. Para mi tu eres una prioridad y no dudo de que te cuidaré con toda mi alma y con todas mis fuerzas.

Y esto del genero es algo sobre lo que he reflexionado mucho, y desde lo positivo creo que el hecho de que seas una niña me va a obligar a movilizar muchos sentimientos que tengo guardados o incluso sepultados, creo que puede ser muy positivo para mi, que gracias a ti creceré y mejoraré no solo como madre, sino como persona y mujer, pero a veces me entra la duda y pienso en lo cómodo que habría sido que fueras niño...aunque claro, nunca me decanté por lo sencillo.

Así que pienso que has llegado a nuestras vidas para revolucionarlas, en el buen y mal sentido de la palabra. Tengo que perdonarme a mi misma por tener pensamientos del tipo "Me he precipitado" "No debimos correr tanto" "Si me falta energía para cuidar de un torbellino, ¿Cómo cuidaré de dos?" " ¿Cómo me las apañare con la teta?" " ¿Que le he hecho a Nene?" "¿Sufrirá mucho Nene? Y la Nena ¿ Se sentirá querida?¿O se sentirá una sombra como yo?" Tengo que perdonarme, si.

Debo agradecerte porque ya desde antes de nacer me has hecho replantearme cientos de cosas, he removido sentimientos, levantado postillas..Y hacer eso duele, pero es necesario y sin ti no lo habría logrado, porque además de pensar esas frases entrecomilladas también pienso otras de este estilo " Es el momento perfecto" "Fue una decisión muy meditada" "Sacaré energía de donde no la tenga, será un precioso reto" "Me las apañaré como sea y haré lo que tenga que hacer para darle a cada uno lo que necesite de mi, ya sea teta, abrazos, sonrisas o suspiros" "Al Nene no le he hecho mayor ni le he hecho ninguna faena, a ambos les he hecho el mayor de los regalos; Una persona que te acompañará toda la vida, para lo bueno y para lo malo" "El Nene no sé si sufrirá, lo que si se es que le costará más o menos adaptarse a la nueva situación, igual que al resto, pero con la diferencia de que es pequeñito y no podrá expresarse de la misma manera que lo haría de más mayor" " La Nena se sentirá querida, por supuesto que si, porque con su hermanito tenía el mismo miedo, con su hermanito me pasó igual y aunque parezca imposible cada día le quiero más y más y maaas, y a ella igual y sin pretenderlo ni esforzarme se lo mostraré, porque por fin mis sentimientos fluyen de manera natural" "No sé como se sentirá porque eso es algo muy personal, pero si se que para mi nunca será la sombra de nadie y que haré todo lo posible por iluminar su vida, ella no es yo".

Y así pasando de unos sentimientos a otros avanza nuestro embarazo. Pero ya está. Eso es lo que siento. 

Nota: Los sentimientos encontrados no son solo los que están enfrentados entre si, sino aquellos que existían en algún lugar y son encontrados para pasar a ser aceptados.

DECISIONES

La vida está llena de buenas y malas, pero cuando se toma una es porque consideramos que en ese momento es la mejor.

Yo antes las tomaba con determinación, pero cada día me cuesta más decidir. No se si es señal de madurez, reflejo del miedo o lo qué, pero cada día tomar un camino u otro me supone un autentico debate interior que a veces puede llegar a bloquearme. Entonces pienso: "Una decisión es mejor que ninguna" y termino dando el paso, no sin antes marear a mi compañero de viaje y a quien se atreva a rondarme.

Hoy he visto que en breves se abre el plazo para matricular a los niños de cara al curso 2015/2016 y, como buena dubitativa, y a pesar de tener claro que aún no vamos a escolarizar, me he lanzado a leer la normativa que regula el proceso, a mirar los plazos, las puntuaciones...Vamos, a empaparme un poquito en el tema, por pura curiosidad pero supongo que también por hacer algo de lo que hace el resto de padres...

Y es que últimamente tengo demasiadas rachas en las que yo me siento bicho raro, nadie en concreto me hace sentir así, soy yo misma que nunca he sentido que encajase del todo en este mundo y, siento que puedo estar "arrastrando" a mis hijos hacia esa misma sensación...A veces pienso en irnos de aquí, en buscar nuestro lugar, en el que yo no sienta que hago algo fuera de lo común, porque en realidad mi vida es de lo más corriente.

Dándole vueltas al tema de la escolarización, me encantaría que al menos hasta los 6 años mis hijos pudieran estar conmigo, pero a la vez pienso en que si finalmente los vamos a mandar al colegio, van a ir ya con una lupa sobre ellos...Y eso no lo deseo...También pienso en pasar por mi propio aro y mandarlos con 3 años, para que puedan ir adaptándose al sistema...!Por Dios!¡¡Adaptarse al sistema!! Suena tan terriblemente mal... ¿Y si no los escolarizamos nunca? (No me veo lo suficientemente lanzada aunque es algo que desde hace tiempo me ronda)

Y así, dudando, es como me paso el día, porque se lo que quiero, pero también lo que no quiero para mis hijos...Afortunadamente espero criar a personitas con criterio propio y que ellos mismos nos vayan guiando, porque a fin de cuentas son sus vidas, y aunque no podemos delegar en ellos el peso de la toma de decisiones, si debemos contar con su opinión y tener muy presente su deseo...Así que como por ahora no es el momento de escolarizar, solo nos queda estar con los ojitos abiertos para ver cuando llega o si llega el momento.

PENDIENTES

Cuando era pequeña pensaba que las niñas nacíamos con los agujeros de las orejas y por eso llevábamos pendientes. Era algo sencillo.

Con el tiempo he podido comprender la complejidad de este acto, lo que simboliza y, lo que más me preocupa, la poca importancia que se le da, de tal manera que los padres ni se plantean el porqué de esta "tradición".

En la mayoría de culturas se utiliza la perforación para indicar el paso de la niñez a la edad adulta, como símbolo de pertenencia a una tribu, como parte de su creencia religiosa, para mostrar su estatus social...Etc, En nuestra cultura, el motivo de peso es porque quedan bonitos o porque se ha hecho toda la vida, ambos argumentos muy sólidos.

El trasfondo de este acto puede ser variado; la mujer necesita ser decorada para verse bella, es necesario diferenciar a las criaturas desde bebés, la mujer debe sufrir desde sus primeros días de vida, debe de ser marcada sin tener en cuenta sus emociones o deseos, se le deben de poner los pendientes como en Alemania se ponían estrellas, que quede claro quien puede decidir y quien no...Si, todos parecen motivos exagerados y un tanto paranoicos, y no pienso agarrarme a ninguno de ellos si llega el momento de tener que defender nuestra decisión.

No le vamos a poner pendientes a nuestra hija porque así lo hemos decidido, porque nos parece una soberana tontería - y si además de ser innecesaria esa tontería infringe dolor pasa a ser una estupidez- que es totalmente prescindible.

Sabemos que nos preguntaran decenas de veces si nuestra hija es un niño, ya tenemos experiencia en el tema, de manera constante nos preguntaban si nuestro hijo era una niña ( Y eso que tampoco llevaba pendientes ;) ) y para nada nos ofendía, porque siendo bebes y yendo vestidos, ni se sabe si son niños o niñas, ni se tiene porqué saber.

¿Y cuando le vais a poner los pendientes? Pues como cualquier padre o madre, me gustaría que mis hijos no experimentasen dolor alguno, así que si por mi fuera nunca. Tampoco será cuando ellos lo pidan, a no ser que vea que es mayor el sufrimiento por no llevarlos que por ponérselos. Lo ideal sería que tomaran su propia decisión con un mínimo de madurez, da igual sus motivos, pero al menos que sea una decisión meditada, y entonces, muy a mi pesar, les acompañaremos a ponérselos o les aconsejaremos a donde ir...Tanto si es mi hijo como mi hija quien decide perforarse,-aunque, vuelvo a repetir, preferiría que no llevaran piercings, ni tatuajes, ni cicatrices- o llevar alguna señal en su cuerpo,espero que tenga un importante significado para ellos, aunque el resto del mundo, incluida la madre que los parió,no lo comprenda.

P.D.; Hijos míos, si algún día leéis esto espero que entendáis que la decisión que vuestro padre y yo tomamos no fue por rebeldía, ni por intransigencia, simplemente primó el respeto por vuestro cuerpo y por vuestra integridad.

¿Y TÚ QUÉ ERES?

Hace algunos años en una boda uno de los invitados tras presumir de su formación (Teleco se autodenominaba y luego añadía; Soy ingeniero) me preguntó con una sonrisa de superioridad la cuestión que da titulo a este post. Yo le respondí que era persona.

En realidad pretendía ser una respuesta irónica, pero no lo fue, porque lo único que soy es eso, una persona, da igual lo que hayas estudiado, lo importante es lo que has vivido; la experiencia que te ha dado la vida y los aprendizajes que has extraído de esas situaciones.

No es que me avergüence de mi formación pero muy pocas personas la conocen más allá de mis padres,hermano y marido. Nunca he visto necesario ir enseñando mi curriculum por la vida para que se tenga más en cuenta mi opinión o para que se me diga que "parece mentira que seas esto y lo otro".

A mi siempre me ha gustado aprender y conocer nuevas cosas, aunque he sido muy pasota en todo lo que suponía memorizar, nunca me he querido estudiar los verbos en ningún idioma, ni fechas, ni nombres de reyes, reinas o autores importantes, solo he querido saber qué hicieron, la utilidad de lo que descubrieron, la repercusión de sus investigaciones, el motivo por el que sus vidas debieran de ser un ejemplo a seguir..Etc. Vamos, el cuajo del asunto, todo lo demás siempre me ha parecido paja, y la paja para los burros (acompañada de frutas y verduras).

Llevo 28 años dentro de la educación reglada, comencé en parbulitos con 3 años, aunque antes de esa edad ya hacia mis incursiones en el cole de mi hermano, deseaba poder ir al cole y aprender, poder usar esos juguetes y curiosear los libros, así que en cuanto puse un pie en ese pequeño paraíso, aproveche cada segundo...Iba con una buena base, mi madre me enseñó todo aquello por lo que yo mostraba curiosidad, pero en ese recinto había tantos estímulos...¡Disfrute muchísimo de aquella etapa! Mis únicos malos recuerdos son los relacionados con algunos compañeros que mataban animales e insectos, me sentía complice cuando no lograba salir la primera al patio para "salvarlos".

En primaria me sentí un poquito fuera de lugar, nuestra profesora de infantil era maravillosa y nos ofrecía a cada uno lo que necesitabamos, yo salí leyendo, sumando, restando e incluso haciendo alguna multiplicación porque me apasionaba y ella permitia que cada uno avanzasemos según nuestras inquietudes. En primaria tenían una programación que seguir, y yo me aburría bastante, sobretodo cuando nos pasábamos meses enteros trabajando contenidos que ya dominaba...Mi consuelo era que de vez en cuando aprendía nuevos contenidos..Alguna profesora criticó que yo supiera más de lo que me correspondía e incluso me llamó al orden cuando al preguntarme las tablas de multiplicar las cantaba ya que según ella lo hacia con recochineo..Y para nada..así las aprendí y así creía que eran..¡Cantando!

Según fueron avanzando los cursos mi interés iba aumentando, ya me gustaban más las clases aunque me repateaba que nos enseñaran verdades absolutas o algo que no nos iba a servir para nada, que no nos explicasen la utilidad de lo que debíamos aprender...así que fue donde tuve mis primeros baches...no quise aprenderme la tabla química ni los verbos en ningún idioma...Pero me empeñe en hacer el resto perfecto para al menos sacar un cinco..Entre tanto "ayudaba" a mis compañeros menos habilidosos a aprobar, porque por alguna extraña razón yo sentía que sin el titulo de EGB no tendrían muchas opciones en la vida, así que les chivaba, les hacia trabajos, chuletas...y así me estudiaba yo la lección, porque estudiar, lo que se dice estudiar, nunca lo hice, solo atendía en clase, pensaba sobre lo aprendido y explicaba a los demás.

En el instituto mi interés por el estudio era muyy alto, pero me defraudó bastante; no se ajustaba nada a mis expectativas...Eso unido a que estaba en plena adolescencia y la vida social y festiva me empezaba a atraer y que tenía que cuidar de familiares enfermos y de sus hijos me llevo a hacer mil piras y sacar buena colección de suspensos..Aunque nunca llegue a repetir porque tenía en mente que el instituto era un tramite que debía de pasar...Si hubiera sabido que daban becas y premios por sacar buenas notas otro gallo hubiera cantado, y no porque se premiara mi esfuerzo, sino porque podría lograr ir a la universidad, objetivo que aun no estaba muy claro por motivos económicos.

Tras hacer la selectividad en plenas fiestas de mi pueblo, sin haber estudiado, sin haberme perdido ni un día de fiestas y sin haber dormido, saqué mi "misera" nota: 5,6. Siempre les digo a "mis" alumn@s que era la reina de los cinquillos, solo necesitaba tener la puerta abierta, y el cinco era la llave.

Logré que me admitieran en una universidad privada, claro, con esa notita mía no había publica que me quisiera y entre becas, trabajo y ayuda de mis padres logré pagarme la carrera...Esa si era mi vocación y se notaba tanto en el tiempo que le dedicaba a investigar/estudiar como en las notas obtenidas. Pero terminé la carrera y sentí que yo no era lo que mi titulo decía, por eso me parecía absurdo y atrevido que tantísimas personas dijeran nada más acabar la carrera "soy tal o cual" y a veces, los profesionales con los que nos topamos solo tienen de profesional el titulo, y con eso no es suficiente.

Hice decenas de voluntariados y terminé siendo la responsable de algunos de ellos, más de una década en varias asociaciones, aprendiendo, formándome y haciendo tareas que hoy en día seria incapaz de hacer por el esfuerzo físico que suponía, pero por eso mismo los hice en aquel momento, porque sabia que ni mi vida ni yo seriamos siempre iguales.

Y un día di el salto al mundo remunerado y estable...Y cada mes que me ingresaban la nomina alucinaba, ¡Me pagaban por hacer lo que me apasionaba!¿Estaría eso bien? Ahora que ya llevo una década ejerciendo la profesión que se corresponde con mi primer titulo si que podría decir "Soy tal" pero no, sigo siendo una persona con la experiencia que sus 31 años le han dado..¡Y lo que me queda por andar y aprender!

Actualmente estoy a medio camino de mi cuarta carrera, y sigo diciendo que cualquiera puede sacarse una, dos o veinte carreras...Desde mi punto de vista obtener un titulo es relativamente sencillo, es cuestión de tiempo, constancia, dinero...Pero lograr la experiencia necesaria, la honestidad de reconocer que no es posible saber todo de todo, ni de nada, la empatia de ver como igual a quien tienes enfrente, el valor para mojarte...Eso no te lo da ningún titulo, por eso, opino que hay que respetar a los profesionales, si, pero teniendo claro que no son mas que nadie, que no saben más sobre ti o sobre tu familia que tú..Esa confianza ciega que a veces muestran las familias me da miedo, y aunque puedo entenderla, creo que un buen profesional siempre ha de trasmitir que nadie es infalible y que nadie puede tomar decisiones ajenas.

Y tú, ¿Qué eres?      

¡¿HE TRIUNFADO?!

El día 1 de agosto es el Día Mundial de la Lactancia y he decidido unirme a la iniciativa de maternidadcontinuum participando en el carnaval, el año pasado por estas fechas vi un montón de iniciativas con motivo de la semana de la lactancia materna pero yo estaba inmersa en intentar hacerlo bien. 

Todavía no puedo cantar victoria ni decir que he triunfado, pero si que he andado un camino tan importante como empinado y estrecho.

Inicie la lactancia con "L" de novata, pero detrás de esa letra se escondia mucho más:

"L" de lerda, así me sentía yo por no saber hacer bien lo que yo creía que era algo innato.

"L" de leche, ese oro liquido que tanto dolor me estaba causando pero que a su vez me daba tanta paz.

"L" de lagrimas, de todas las que he derramado, de impotencia, de frustración, de dolor..

"L" de loro, por no dejar de repetirme que cada complicación seria la ultima, y si no lo era, seguiría superando las que viniesen.

"L" de luz, la que veía cada vez que lograba un par de días de lactancia indolora.

"L" de labios, los de mi hijo al rodear mi pecho con ellos y hacerme sentir fuerte, y los de mi marido que nunca han dejado de animarme y de tapar los míos cuando no dejaba de echarme piedras a mi misma.

"L" de luciérnagas, porque han habido pequeños/grandes seres llenos de luz que me han hecho sentirme escuchada y guiada.

"L" de lenta, porque me ha costado, pero he logrado llegar hasta aquí( mañana hacemos 14 meses de feliz lactancia), pasito a paso, gotita a gota.

"L" de lucha, porque no he dejado de luchar contra profesionales, opinologos y contra mi misma.

¿Se os ocurren más "L"s?

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“Lactancia Materna: un triunfo para toda la vida”

Si quieres participar en el carnaval bloguero, estos son los pasos a seguir:

1. Si tienes un blog y quieres participar con un artículo que hable de lactancia materna, enlázalo al carnaval bloguero. Para eso copia este código en el editor de html de tu blog. El carnaval bloguero estará operativo desde este mismo momento hasta el día 7 de agosto (que es cuando termina la Semana Mundial de la Lactancia Materna).

2. Si quieres que tu blog aparezca en la lista del carnaval anota la url del artículo aquí.

3. Si te gusta diseñar puedes hacer alguna imagen especial para el evento y si no, puedes usar esta imagen:

4. El día 1 de agosto (y el resto de la semana de la lactancia materna) publica información o artículos sobre lactancia materna en la redes sociales. El hastag para el día 1 de agosto es#dialactancia y el resto de la semana de la lactancia materna usaremos #semanalactancia

5. Programa tu publicación en las redes sociales si no puedes estar disponible ese día. Puedes programar los tweets con hootsuite (es gratis).

Si no tienes blog también puedes ayudarnos utilizando el hastag #dialactancia el día 1 de agosto y #semanalactancia el resto de la semana, compartiendo información o artículos sobre lactancia y celebrando la semana con nosotras.

Hemos creado un grupo de Facebook para intentar organizar este día tan especial, te invito a visitarlo y a poner tu granito de arena.

Metros en la penumbra

Te observo en la oscuridad mientras te paseo en brazos.Cada vez son menos las noches en las que necesitamos bailar entre las sombras y quizá por ello me sorprenda verte tan grandecito... Mi bebé!
Te veo tranquilo, sabiendo que tienes lo que necesitas y valoro casi a oscuras cada gesto,bostezo o sonrisa de una manera especial a la vez que me apena ser consciente de que durante muchas noches me pierdo esos pequeños detalles.
No se cuantos metros o kilómetros habre andado contigo en el silencio de la noche pero si sé que no los cambiaria por nada..estaba en la mejor de las compañías!

NUESTRA LACTANCIA

Desde el comienzo parecia tener fecha de caducidad; aunque lo intentamos no se agarró en las dos primeras horas, solo lograba juguetear con el pezón pero sin succionar.

A pesar de ir informadisima y decididisima para dar el pecho a mi hijo, las enfermeras me hicieron dudar; empezaron a decir que el niño estaba amarillo, que tenía la bilirrubina alta y que si o si debía de comer más para que le bajara...Me hablaron de suplementar y yo me sorprendí, no habia tenido en cuenta esa opción, no pensé que me animarian a suplementar para mejorar la salud de mi hijo...

Me mandaron las enfermeras ( y yo no pregunte a ver que opinaba el pediatra de esto, que es muy facil buscar culpables y ahi la mas interesada en nuestra lactancia y en la salud de mi hijo era yo) suplementar 30-50 ml...y yo lo que hacia era ponermelo a la teta y si se dormia feliz y contento no le daba nada, cuando se quedaba incomodo le daba 5 ml y veia si realmente queria más, cuando vieron que el bote de suplemento no bajaba me hicieron sentir una asesina...Y al cambio de turno, una enfermera muy prolactancia me hizo sentir una porqueria por suplementar, pero su unico consejo ante mi petición de ayuda fue el de que estuviera con el pecho al aire para que se curaran mis grietas... Y yo con cara de tonta y deseando irme a mi casa.

Salí del hospital con suplementos, con pezoneras, con los pezones que parecian los intocables de Eliot Ness y sin saber bien qué pasos dar... Las grietas dolian horrores, las tomas eran laaargas, casi una hora en cada pecho y cuando terminaba enseguida volvia a pedir. La pezonera le hacia el trabajo más complicado a mi hijo y a mi mente también, no podía dejar de pensar en que ese plastiquito se cargaría mi lactancia y a veces me asaltaba la idea de que total, para que chupe plastico lo mismo era sacarme la leche y darsela en biberon...pero no quería perder nuestra lactancia y eso podría ser el principio del fin.

Lei todo lo que pude, curiosee foros, webs..Comprendi que las pezoneras estaban salvando nuestra lactancia e intente no darle demasiadas vueltas..

El dolor era muy intenso, recuerdo que decia que era como si 30 agujas me atravesaran el pecho, en mi vida solo dos agujas me han atravesado el pecho, y fue el dolor mas grande que he sentido, pensaba que nada lo superaria, pero me equivocaba. ¿ Cómo algo tan natural podía costar tanto?

Comencé mi peregrinaje; matrona, ginecologa, pediatra, enfermera de pediatria, medico de cabecera...¡y nada! Lo más que logré es que me diagnosticaran hongos en los pezones, a pesar de cuestionar este diagnóstico, de hablarles de los estudios de la Complutense de Madrid...Yo sabía que no eran hongos pero como mi hijo había tenido Muguet decidí tratarme como si lo fueran, pero solo empeoró la situación.

Logre quitar los suplementos en poco tiempo, y las pezoneras en unas semanas más, pero no logre disminuir el dolor, iba a más, mis pezones eran color rosa intenso, casi neon. Fui a un grupo en el que me hablaron de un antibiotico del que me advirtieron que no podría lograr la receta, también pude ver como otras madres amamantaban y coger ideas, ir a ese grupo fue lo mejor que pude hacer, aunque por desgracia no pudieron orientarme mucho más.

Conseguí el antibiotico de una manera poco licita, ya llevaba también tiempo tomando probioticos pero en mis pechos se iban sucediendo los problemas; grietas, infección bacteriana, mastitis, obstrucciones, grietas y más grietas...Hice otra ronda de antibioticos, contacte con más asesoras y me informe sobre como hacer un cultivo.

Pero no di pasos definitivos, porque no sabía cuales debia de dar y porque cada vez que me decidia a hacer algo dificultoso para mejorar, el problema cambiaba y probaba otras mil posibles soluciones.

Seguramente lo más sensato habria sido mandar un cultivo a probisearch..pero claro, igual podrían acertar con otro antibiotico..¿Pero quien me lo recetaria? No avancé en este sentido.

Llevamos 11 meses de feliz y dolorosa lactancia, de llorar por la frustración que se siente y de reir por mantener la esperanza...de decirme una y mil veces, entre lagrimas, que si tengo una complicación más me empiezo a plantear el destete..Pero luego se me ocurre reducir el numero de tomas de una sola teta y mantener de la otra..soy mi propio conejillo de indias al no poder ponerme en manos expertas.

En estos momentos sigo zapateando cada vez que mi hijo se engancha a mi pecho, teng una grieta que se ha convertido en agujero, igual que me pasó hace un mes, se llena de pus, se inflama...me duele y me siento debil, ya no se que tomar, ahora estoy con el Lactanza Hereditum y con Espidifen, el ibuprofeno es lo unico que hace más llevable el dolor, así que no se si estaré haciendo bien, pero es mi solución.

Muchas veces recuerdo que lei en "Un regalo para toda la vida" que las lactancias con problemas duran poco porque no hay madre que aguante mucho tiempo con esos dolores, yo no pretendo ser la excepción, ojalá no tuviera ni un solo dolor, tampoco pretendo que me erijan mártir, esto lo he decidido yo porque aunque sea costoso es lo mejor y lo que más me apetece, no es un sacrificio y a parte de mi marido y de mi madre nadie más sabe por lo que estoy pasando, es algo mio, algo privado, que hoy me apetecia sacar y organizar.

No quiero asustar a nadie ( si es que algún día alguien lee este post) porque se que la lactancia no es siempre asi de complicada y menos aun si la gente se informa y se rodea de buenos profesionales, pero a veces se tuerce todo, y una tiene que decidir que le conviene más a ella y a su hij@.

La verdad es que puedo entender que mucha gente tire la toalla ante situaciones similares, pero lo que no comparto es el afan por autojustificarse de muchas madres que no pudieron dar pecho y te dicen: "¡Tu no sabes lo que es tener grietas! Si las hubieras tenido seguro que habrias hecho lo mismo que yo" y cuando brevemente dices que has tenido la colección completa de dificultades te miran como que mientes...¡Más me gustaría!

Siento que lo estoy haciendo todo mal, supongo que no le amamanto de la mejor postura, que no me decido con el cultivo, que aunque me he quitado de mi alimentación los lacteos, el azucar y los embutidos no logro mejoras, que aunque me atiborro a probioticos y medicamentos sigo igual, y a veces pienso en mandarlo todo al carajo, hacer lo que se me ponga en el moño y si finalmente no aguanto mas el dolor desteto...pero solo pensandolo ya lloro...quise aguantar hasta los 3 meses, hasta los 6 (pensé que llegaria aliviada) a los 9, y ahora mi objetivo es el año..no sé porque le he cogido manía a la leche artificial, bueno, si lo se.

Mi marido y mi madre me apoyan, pero se que la idea de que destete le empieza a rondar a mi marido, me apoya al 100 % pero impotente ve dia a dia como me retuerzo de dolor, como me pongo limitaciones, como amenudo se me escapa un grito o corren lagrimas por mis mejillas...como a veces me escondo de mi hijo para retrasar la toma (esto me hace sentir fatal) y él me anima, intenta que valore lo logrado y no lo que puedo llegar a perder...Me dice que deberia de reducir las tomas  quiza sea cierto que hacemos demasiadas para el estado de mis pechos; unas 8 -10 al día, nunca menos, a veces más...

Y ahora me voy a la cama, a esperar a que mi peque haga una de sus tomas, contenta porque me toca el pecho bueno y deseando alguna vez poder decir que ya no tengo dolor.

Muchas veces pienso en que cuando ya no me duela mi hijo decidira destetarse y yo andare detras de él..o me quedare con un palmo de narices...En fin, será lo que tenga que ser, y durará todo lo que deba durar.