Desde el comienzo parecia tener fecha de caducidad; aunque lo intentamos no se agarró en las dos primeras horas, solo lograba juguetear con el pezón pero sin succionar.
A pesar de ir informadisima y decididisima para dar el pecho a mi hijo, las enfermeras me hicieron dudar; empezaron a decir que el niño estaba amarillo, que tenía la bilirrubina alta y que si o si debía de comer más para que le bajara...Me hablaron de suplementar y yo me sorprendí, no habia tenido en cuenta esa opción, no pensé que me animarian a suplementar para mejorar la salud de mi hijo...
Me mandaron las enfermeras ( y yo no pregunte a ver que opinaba el pediatra de esto, que es muy facil buscar culpables y ahi la mas interesada en nuestra lactancia y en la salud de mi hijo era yo) suplementar 30-50 ml...y yo lo que hacia era ponermelo a la teta y si se dormia feliz y contento no le daba nada, cuando se quedaba incomodo le daba 5 ml y veia si realmente queria más, cuando vieron que el bote de suplemento no bajaba me hicieron sentir una asesina...Y al cambio de turno, una enfermera muy prolactancia me hizo sentir una porqueria por suplementar, pero su unico consejo ante mi petición de ayuda fue el de que estuviera con el pecho al aire para que se curaran mis grietas... Y yo con cara de tonta y deseando irme a mi casa.
Salí del hospital con suplementos, con pezoneras, con los pezones que parecian los intocables de Eliot Ness y sin saber bien qué pasos dar... Las grietas dolian horrores, las tomas eran laaargas, casi una hora en cada pecho y cuando terminaba enseguida volvia a pedir. La pezonera le hacia el trabajo más complicado a mi hijo y a mi mente también, no podía dejar de pensar en que ese plastiquito se cargaría mi lactancia y a veces me asaltaba la idea de que total, para que chupe plastico lo mismo era sacarme la leche y darsela en biberon...pero no quería perder nuestra lactancia y eso podría ser el principio del fin.
Lei todo lo que pude, curiosee foros, webs..Comprendi que las pezoneras estaban salvando nuestra lactancia e intente no darle demasiadas vueltas..
El dolor era muy intenso, recuerdo que decia que era como si 30 agujas me atravesaran el pecho, en mi vida solo dos agujas me han atravesado el pecho, y fue el dolor mas grande que he sentido, pensaba que nada lo superaria, pero me equivocaba. ¿ Cómo algo tan natural podía costar tanto?
Comencé mi peregrinaje; matrona, ginecologa, pediatra, enfermera de pediatria, medico de cabecera...¡y nada! Lo más que logré es que me diagnosticaran hongos en los pezones, a pesar de cuestionar este diagnóstico, de hablarles de los estudios de la Complutense de Madrid...Yo sabía que no eran hongos pero como mi hijo había tenido Muguet decidí tratarme como si lo fueran, pero solo empeoró la situación.
Logre quitar los suplementos en poco tiempo, y las pezoneras en unas semanas más, pero no logre disminuir el dolor, iba a más, mis pezones eran color rosa intenso, casi neon. Fui a un grupo en el que me hablaron de un antibiotico del que me advirtieron que no podría lograr la receta, también pude ver como otras madres amamantaban y coger ideas, ir a ese grupo fue lo mejor que pude hacer, aunque por desgracia no pudieron orientarme mucho más.
Conseguí el antibiotico de una manera poco licita, ya llevaba también tiempo tomando probioticos pero en mis pechos se iban sucediendo los problemas; grietas, infección bacteriana, mastitis, obstrucciones, grietas y más grietas...Hice otra ronda de antibioticos, contacte con más asesoras y me informe sobre como hacer un cultivo.
Pero no di pasos definitivos, porque no sabía cuales debia de dar y porque cada vez que me decidia a hacer algo dificultoso para mejorar, el problema cambiaba y probaba otras mil posibles soluciones.
Seguramente lo más sensato habria sido mandar un cultivo a probisearch..pero claro, igual podrían acertar con otro antibiotico..¿Pero quien me lo recetaria? No avancé en este sentido.
Llevamos 11 meses de feliz y dolorosa lactancia, de llorar por la frustración que se siente y de reir por mantener la esperanza...de decirme una y mil veces, entre lagrimas, que si tengo una complicación más me empiezo a plantear el destete..Pero luego se me ocurre reducir el numero de tomas de una sola teta y mantener de la otra..soy mi propio conejillo de indias al no poder ponerme en manos expertas.
En estos momentos sigo zapateando cada vez que mi hijo se engancha a mi pecho, teng una grieta que se ha convertido en agujero, igual que me pasó hace un mes, se llena de pus, se inflama...me duele y me siento debil, ya no se que tomar, ahora estoy con el Lactanza Hereditum y con Espidifen, el ibuprofeno es lo unico que hace más llevable el dolor, así que no se si estaré haciendo bien, pero es mi solución.
Muchas veces recuerdo que lei en "Un regalo para toda la vida" que las lactancias con problemas duran poco porque no hay madre que aguante mucho tiempo con esos dolores, yo no pretendo ser la excepción, ojalá no tuviera ni un solo dolor, tampoco pretendo que me erijan mártir, esto lo he decidido yo porque aunque sea costoso es lo mejor y lo que más me apetece, no es un sacrificio y a parte de mi marido y de mi madre nadie más sabe por lo que estoy pasando, es algo mio, algo privado, que hoy me apetecia sacar y organizar.
No quiero asustar a nadie ( si es que algún día alguien lee este post) porque se que la lactancia no es siempre asi de complicada y menos aun si la gente se informa y se rodea de buenos profesionales, pero a veces se tuerce todo, y una tiene que decidir que le conviene más a ella y a su hij@.
La verdad es que puedo entender que mucha gente tire la toalla ante situaciones similares, pero lo que no comparto es el afan por autojustificarse de muchas madres que no pudieron dar pecho y te dicen: "¡Tu no sabes lo que es tener grietas! Si las hubieras tenido seguro que habrias hecho lo mismo que yo" y cuando brevemente dices que has tenido la colección completa de dificultades te miran como que mientes...¡Más me gustaría!
Siento que lo estoy haciendo todo mal, supongo que no le amamanto de la mejor postura, que no me decido con el cultivo, que aunque me he quitado de mi alimentación los lacteos, el azucar y los embutidos no logro mejoras, que aunque me atiborro a probioticos y medicamentos sigo igual, y a veces pienso en mandarlo todo al carajo, hacer lo que se me ponga en el moño y si finalmente no aguanto mas el dolor desteto...pero solo pensandolo ya lloro...quise aguantar hasta los 3 meses, hasta los 6 (pensé que llegaria aliviada) a los 9, y ahora mi objetivo es el año..no sé porque le he cogido manía a la leche artificial, bueno, si lo se.
Mi marido y mi madre me apoyan, pero se que la idea de que destete le empieza a rondar a mi marido, me apoya al 100 % pero impotente ve dia a dia como me retuerzo de dolor, como me pongo limitaciones, como amenudo se me escapa un grito o corren lagrimas por mis mejillas...como a veces me escondo de mi hijo para retrasar la toma (esto me hace sentir fatal) y él me anima, intenta que valore lo logrado y no lo que puedo llegar a perder...Me dice que deberia de reducir las tomas quiza sea cierto que hacemos demasiadas para el estado de mis pechos; unas 8 -10 al día, nunca menos, a veces más...
Y ahora me voy a la cama, a esperar a que mi peque haga una de sus tomas, contenta porque me toca el pecho bueno y deseando alguna vez poder decir que ya no tengo dolor.
Muchas veces pienso en que cuando ya no me duela mi hijo decidira destetarse y yo andare detras de él..o me quedare con un palmo de narices...En fin, será lo que tenga que ser, y durará todo lo que deba durar.
